O órgão reprodutor masculino - preparação da aula

Apesar de ser longo vale a pena ler este post.

Trata-se da preparação da primeira aula a ser dada no 2º ciclo (vou ser avaliada). Como seria de esperar uma coisa diferente (tudo me acontece) é sobre a reprodução humana - aparelho reprodutor masculino.

Podiam ter-me calhado as plantinhas, os animaizinhos, ou mesmo as rochas... mas não. Tinha que ser isto!

7 de Março de1996
Quinta-feira

Combinei encontrar-me com o T. na escola dos miúdos às 11:30h, eu procurei na parte da escola em que ele não estava e ele vice versa. Encontrámo-nos num corredor já com expressões de desespero. Trocámos ideias sobre como leccionar a aula sobre a reprodução.
Como não sabíamos se a nossa escola tinha painéis sobre este conteúdo, e não encontrámos no sítio onde deviam estar na escola dos miúdos, resolvemos perguntar ao contínuo.

Resposta: “Mas há lá na sala de arrumações de ciências, não viram? Têm lá o espanta pardais!” (???).
É claro que não percebemos o que é que ele nos queria dizer, será que ele se referia ao esqueleto a três dimensões? Bem, de qualquer maneira não sei onde é que ele viu o aparelho reprodutor num esqueleto… Depois desta resposta inteligente, mandou-nos falar com outra auxiliar da educação.

“Hã?” – respondeu ela. Depois, m-u-i-t-o d-e-v-a-g-a-r-i-n-h-o l-e-v-a-n-t-o-u—s-e e dirigiu-se à sala de ciências da natureza, onde encontrámos tudo menos o que queríamos. Até vimos um painel que representava o ciclo de vida de uma amêijoa.
Como já era tarde resolvemos almoçar primeiro numa Hamburgaria. Estávamos a discutir a função da próstata, quando reparámos que havia muita gente a olhar para nós. Resolvemos comer primeiro.
Posteriormente fomos à Biblioteca Municipal e vimos três filmes (em fast forward) sobre a reprodução. Estavam umas empregadas atrás de nós que, em vez de se “tocarem” e falarem mais baixo, não, falavam cada vez mais alto. Como nós não conseguíamos ouvir, pusemos o som mais alto, consequentemente, elas falaram mais alto. Apenas se calaram uns segundos quando ouviram a seguinte frase sair da televisão: “dá-se a intumescência do órgão”…
Seguidamente fomos à secção dos materiais didácticos para professores, perguntámos à empregada o que havia sobre o aparelho reprodutor e ela foi buscar a caixa dos “bonecos a três dimensões”. É claro que ficámos com uma enorme vontade de rir, mas apenas mostrámos cara de parvos (mistura entre rir e espanto). Afinal, o que ela andava à procura era a caixa dos slides (que tinham sido requisitados).
Como ainda não tínhamos o bendito painel, acabámos por ir à universidade. Encontrámos um bom painel. Então ele ingenuamente perguntou: “Este está bom para ti?” (Este painel e não este tamanho de órgão reprodutor). Quando eu ia a responder ouviram-se as gargalhadas estridentes da São (responsável pelos laboratórios e pela requisição de material didáctico). Começámos todos a rir.
Estávamos muito carregados: fotocópias, livros, grelhas… E agora mais o painel entrámos na fase do “quem é que pega nisto?”. A São continuava a rir-se que nem uma desalmada.
Estou curiosa para saber como lhe vai correr a aula, a minha deverá ser mais ou menos a mesma coisa uma vez que as planificações são iguais. Será que os miúdos vão gozar muito? Ele ainda me perguntou se eu queria ir assistir à aula dele amanhã de manhã, mas não estou para me levantar cedo, aliás porque na Sexta-feira á noite quero estar fresquinha para o meu amor.
Foi engraçado trabalhar com ele, ainda por cima sobre este tema, fartámo-nos de rir.
Com isto tudo, fiquei farta de ver pénis em slides, imagens de televisão, figuras de livros, painéis, etc. Pelo menos tão depressa não me esqueço das funções de cada órgão que constitui o aparelho reprodutor masculino.